la musica, la letteratura italiana, i libri che sto leggendo.

i capelli rosa scuro, le mie mani.

come profuma l’aria, come profuma tutto.

una giornata da oddio sì come sono felice nonostante tutto quello che succede fuori e che mi fa schifo, oddio sì che bello l’universo anche se magari tra un’ora cado e mi rompo il naso e insomma.
sarà che oggi non devo sfidare trenitalia né l’aria puzzolente di milano.
e un po’ sarà anche che sono meteoropatica.

sapete quelli?

hanno ragione.

oggi tutto mi fa venire freddo. gesti nascosti che ho rubato con gli occhi e di cui non voglio parlare. il sapore del riso nella tua bocca quando sei triste. l’attesa di cose che un po’ spaventano e vorresti arrivassero subito per toglierti il pensiero. il peso di quello che sei e il peso delle domande su ciò che sei. il peso delle domande sulla felicità. ascoltare roads mentre sono da sola in camera con porta e persiane chiuse. mi fa venire il freddo di quei momenti che forse qualcuno chiamerebbe di epifania (ma è un termine che a me non piace e poi spero che non lo siano davvero).

come se fossi seduta e vedessi il mondo allontanarsi velocissimo, un treno gigante e dietro il niente.

è facile pensare di essere cambiati e di essere stabili adesso, come se quelli che hai vicino potessero contagiarti. peccato che sia diverso e niente, quando ti accorgi di essere ancora a terra il giro è già cominciato da un pezzo.

È davvero possibile che il tempo passi e che ciò nonostante si riesca a guardarsi negli occhi vedendosi ancora?

Mi spaventa, questo mi spaventa a morte.

Ho pensato a questi versi ossessivamente.

Poi.
Se ne vanno,
chiudono la porta
(oppure la chiudi tu).

Escono da dove sono entrati.
Escono come sono entrati.

Se ne vanno e all’inizio non capisci. Non ti rendi conto, forse neppure ci provi, ti giri e basta, a volte nemmeno saluti.
Se ne vanno. E poi non ritornano.
Finisce che non ne saprai mai più nulla, finisce che di loro ti rimarranno i segni le incisioni le macerie un’immagine sbiadita in testa, di loro ti rimane un infinito quando ti chiedi chi sono adesso, cosa fanno, cosa pensano. L’infinito della distanza (spaziotemporale) che vi separa e della possibilità di reincontrarvi un giorno per caso.
L’infinitamente grande di quello che si sono lasciati dietro. L’infinitamente piccolo di quello che sono ora nella memoria.

Non ho voglia di incontrare il mio passato un’altra volta. Non è questo.
È solo un po’ di smarrimento di leopardiana memoria. Una di quelle riflessioni che ti sfrecciano nella testa così, mentre stai bevendo un caffè in una giornata mediamente plumbea di metà febbraio (circa).

Sono rimasta in contemplazione delle linee sui miei muri per un po’.
Le ho odiate poi le ho amate poi ho deciso che per me non contavano nulla poi ho cambiato idea e ho pensato di essere io stessa fatta di linee un fascio più che improprio di curve.

Meno male. Meno male che sono solo linee.